CHOUCHOU président !




Rappelons qu'une description de cet intellectuel du XXIème siècle est disponible ici.
 

Et oui, mes chers compatriotes, les élections présidentielles approchent ! Le débat est le suivant : Chirac ? Jospin ? Je le sais bien, répondre à cette question vous est difficile. Mais pourquoi vouloir voter pour le moins mauvais des deux, quand on peut voter directement pour un bon (à savoir, en l'occurence : CHOUCHOU) ?

C'est donc pour vous une chance, mes chers compatriotes, que je me présente officiellement à l'élection présidentielle de 2002. Voici le programme que je vous propose. Et si vous êtes pas contents, ou bien que vous avez des idées (bonnes ou mauvaises), écrivez-moi !
 


2002 : CHOUCHOU devant l'Elysée.




Mon programme



Militaire :

Suppression du défilé du 14 juillet : c'est super chiant à regarder (alors imaginez quand on est président en plus !), ça sert à rien, et ça coûte des thunes. A la limite, on peut garder les avions, c'est plutôt marrant.

Division par deux des salaires dans l'armée : parce que ça coûte cher aux contribuables de rémunérer ces connards (pardon, si un militaire cool me lit). Ceux qui ne seront pas contents partiront, au pire y a toujours les casques bleus pour nous sauver.
 

Religion :

Suppression de la messe sur France 2 le dimanche matin : arrêtons de polluer les chaînes publiques avec ces âneries.

Interdiction de séjour de Jean Paul 2 en France : s'il espère augmenter le nombre de séropositifs en France en racontant ses conneries sur l'abstinence, bah... Il ne pourra plus.

Suppression des subventions et avantages fiscaux aux Eglises : ils touchent déjà pas mal de thunes en extorquant leurs fidèles, mais surtout ce ne sont pas les contribuables qui vont payer pour entendre des messages stupides. ("Jésus fils de Dieu"... Et moi fils d'Astérix et Obélix pendant que tu y es ?!)
 

Corse :

Organisation d'un referendum sur l'indépendance en Corse : et on espère qu'ils voteront pour l'indépendance, on n'aura plus à entendre parler de ces terroristes !
 

Statut du président :

Réattaqubilité du président de la République pour des faits commis antérieurement à son mandat : parce que c'est pas juste que Chirac soit encore président aujourd'hui... (mais bon, si je suis élu, on dit que ça ne concerne pas les histoires de régisseur, OK ?)
 

Langues :

Suppression de l'imparfait du subjonctif : parce que honnêtement, ça sert à quoi, à part à faire chier le monde ?

Facultativité de l'apprentissage des langues régionales : parce que ça se fait pas d'obliger les gosses à apprendre des trucs inutiles. Déjà qu'ils ont du mal avec les trucs utiles...
 

Animaux :

Taxation des animaux qui chient dans la rue : parce que c'est pas juste que ceux qui n'aient pas d'animal paient pour avoir des trottoirs propres. Mais ça n'empêche pas l'application des amendes pour les animaux qui ratent le caniveau.

Rentabilisation des surplus : au lieu de les laisser s'ennuyer, envoyons les chiens en trop de la SPA au Vietnam. Quand on pense que y a plein de gens dans le monde qui meurent de faim...
 

Musique :

Changement d'hymne national : la Marseillaise ça fait un peu tortionnaire, on pourrait prendre "Salut à toi" des Bérus, c'est plus accueillant. (j'avais pensé à "Smells Like Teen Spirit" au début mais ça fait pas très français quand même).

Interdiction de chant et d'antenne à Larusso : parce que quand on sait pas chanter et qu'en plus on est moche... il faut bien que je sois là pour vous sauver les amis !
 

Alimentation :

Subvention aux éleveurs de pâté en croûte : parce que même si c'est dégueu, ils ont le mérite de le faire (et d'en supporter l'odeur toute la journée).
 

Environnement :

Développement des énergies propres (centrales éoliennes, solaires) : parce que quand on aura vidé la terre de ses ressources, il en restera au moins un peu.

Campagne de sensibilisation au vélo dans Paris : parce que le vélo dans Paris c'est quand même hyper pratique, pas cher, silencieux et non polluant.
 


2002 : CHOUCHOU qui se tape Bernadette




Le gouvernement




Premier Ministre : François Mitterand (super drôle la blague !)

Ministre de l'agriculture et des McDonald's : José Bové, parce que ça peut être marrant de voir ce qu'il va faire...

Ministre de l'Education Nationale : Claude Allègre, parce que c'est marrant de voir les profs gueuler quand il dit qu'il faut "dégraisser le mammouth" !

Ministre des "Et 1... Et 2... Et 3, 0 !" : Zizou

Ministre des animaux de bonne compagnie : Leuchat ! (pour les non-initiés, découvrez Leuchat ici)

Ministre de la connerie : Gérard de Suresnes (pour les non-initiés, découvrez Gégé ici)

Ministre des gens "aware" : Jean Claude Vandamme (à découvrir ici)

Ministre des gens un peu bizarres mais bien marrants : David du premier Loft Story, parce qu'il a le profil parfait pour le poste.
 
 


www.chouchou.fr.fm